1st LIVE -あなたに会いにきて- で出会えたたくさんの「私」

2017年6月11日。中野サンプラザ。

あのとき私は、何度「私」に会えたんだろうか。

胸が震える。

涙が零れる。

どうしてこんなにも、心いっぱいになるのかわからない。

初めて彼女に会いにきたわけでもなければ、

初めて彼女の生歌を聞くわけでもない。

なんたってかれこれ四半世紀以上、彼女を追い続けている。だから免疫はある、それなりに。

にもかかわらず。この現象は一体何なんだろう。

たどり着いた答えはひとつ。それは「私」に会ったからなんだ。

留まることなく溢れ出す思いは、すべて「私」への思い。

嬉しかったことも、哀しかったことも、

未熟だったことも、過信していたことも、

自分を裏切っていたことも、誰かを傷つけていたことも、

そのすべてが「私」だと、偽りない自分自身なんだと、彼女からのメッセージ。

いつもそうだ。

彼女からのメッセージは、本当に真っ直ぐ心に突き刺さる。

ときに心地よく、ときに厳しく、いつも真剣に。

正義感のようなものではなくて、多分、真理なのだと思う。

その真理にずっと触れ続けてきた、ずっと拠り所になっていた、自分を形成してくれた。

そんな「私」に、許される限りの時間、私は会い続けていたのだと思う。

ライブ終わりの帰り道は、本当に抜け殻のようで。

思考が破壊されているのとも違うし、何も考えられないのとも違うし、興奮しているのとも違う。

初めて味わう感覚を持て余して、ただただ、歩くのに必死だったように思う。

それから2ヶ月。

あのときのことをようやく消化ができた気がする。

そして気づいたことは、

彼女から受け取ったもの、受け取り続けていたもの。

それを、私ができるカタチで継いでいく。

おこがましくも、そんな風に思っている「私」だった。